Едно по-пъстро CV

 Искам да споделя с вас, мили ми работодатели и работотърсещи , че съвременното CV вече не може да изненада с нищо особено, според лични мои, а и не само, проучвания по въпроса. На първо място знанията и опитът, които присъстват са все повече и повече и изброените по-долу вече не носят същата стойност и ахване, както беше преди едни 10 години: 
- висшУ с 3 магистратури 
- 15 години опит като лайфкоучинг (лицето е на 25 навършени )
- компютърна грамотност, Java, Phyton, C ++, C #, C бемол, С в мол ( и последният да направи кафе на първия)
- графичен дизайн с 346 реализирани проекта

В личен аспект уменията са:
-неконфликтна личност,
-работа в екип
-оранизираност
-развито въображение и изключителна креативност 

До безкрай мога да изброявам, но къде е цветното в цялата работа? Къде са онези умения, които да приковат вниманието и шефа на място, да обострят слуха, да изострят вкусовите рецептори към новото и пъстрото?
Ето, сега ще дам пример за едно такова CV или мотивационно писмо, или друго , което пасва по-добре на настроението ви днес.

"Здравейте, 

казвам се Д.С. Снимка имам, но няма да Ви дам. За сметка на това ще пиша грамотно и на Вие. Както бях и с математиката. 
Знам, че има недостиг на кадри, предлагам направо да се разберем като зрели и съвременни хора на Зуум.
Мога да предложа всичко, което търсите за тази позиция, но то върви в пакет със следните:
-сериозна съм и съм хващала мотика. 
- комуникативна отвсякъде: ляво, дясно, Дубай, абсолютно отвсякъде;
- в състояние съм да изкарам цял един работен, повтарям работен , ден без да очистя дразнещ колега, което предполага и добра работа в екип. 
- усмихвам се често и съм ведра, приятна като цяло, но потънат ли ми гемиите по-добре да изляза в платен отпуск. 
- лукса да се разболея ползвам само, за да не харча от платената отпуска. 
- имам дълъг стаж работа от вкъщи с деца, което автоматично ми дава правото да забърсвам сополиви носове на колеги, на шъткам на гръмогласни тиймлидери, да правя забележки ако се храните като животни в обедната почивка. Правя го  неволно, не го приемайте лично, а се учете, че почна ли да повтарям може да се изтърва и с някой шамар. 
- поливам цветя, бърша прах, дезинфекцирам от разстояние разни общи части, карам хората около мен да си сгъват дрехите и подреждат вещите и въобще не ми гърми на коя позиция сте. 
- правя разлика между единствено и множествено число, когато пиша И или Ѝ.
- рядко пропускам запетая, новата ми мисъл е на нов ред и лично се ангажирам с присъствието на пълен член в текстовете ми.
- ще съм искрена, което вече и разбрахте. 

Последните три тирета Ви спечелиха, нали? 
Къде да подпиша?
Д.С."

Ето, за това иде реч. Дали ще има резултат , не знам, но ако е така, мисля в първия работен ден да отида усмихната и с мотика. 

С обич,
Диди

Списък с нужни неща за плажа

На първо място имате нужда от едно блъди мери за свеж старт на това несвежо усещане да сте на плажа и да нямате възможност да се окъпете необезпокояван. И не говоря тука, че някое морско създание, със средно АЙКЮ, ще ви захапе или ощипе, ако е от по-смирените или просто веган, НЕ! Говоря за обезпокояване от собствените ви деца, които дефакто са номер две в списъка ви с нужните предмети за плаж. Слагам и двете под общ номер, понеже и двете влизат в обща плажна чанта. Номер едно , опреснявам ви като морски бриз, е блъди мерито. За оптимални резултати се върнете към номер 1 от списъка поне едни 4 пъти преди да усетите пясъка между пръстите на краката си. Целта тук е да не излагате свежата напитка на директно слънце. Разваля се бързо, а и ако вече не сте я изтряскали в хотелската стая, то по-добре се пишете бегАл на плажа. 
Под номер 3 в списъка слагам книга с поне 300 страници, която да носи сериозно послание, да грабва вниманието още с първата страница и да дава мигновен резултат в опита да укротите превъзбуденото по-голямо от номер 2 в списъка. А дали е любовен роман, криминална новела или сборник с разкази, няма никакво значение, така или иначе не ще отворите този китап. Ползвайте си го с назидателна цел и не се жалвайте. На плажа сте все пак. 
Продължавам с номер 4 от списъка за плажа, а именно юрган. По нашите плажни ивици е добре да постилате меки и удобни материи, на които да си въобразявате, че може да се печете. Привидно пясъкът е чист и мястото подходящо, но след минути пристига някоя немска овчарка и изкопава нещо бодливо с размер на бебе кит, което определено създава дискомфорт в областта на кръста. И понеже казах бебе кит дожалява ми да го закопая пак обратно и като съвестен български гражданин го предлагам на немската овчарка с гарнитура от малко бекон и тя си го взема. После съседите по пясък пищят, панират се , валят се и след 3 мин идва изнервен плажен спасител със загар на мастило, хваща бодливото нещо и го хвърля отвъд шамандурата в морето. После казва, че и без това тя е за смяна, та въпросното изкопаемо ще служи за заместител и отива пак да спи. 
Ние през това време сме се завили с юргана от номер 4 и се правим на тотално заспали. 

Така, номер 5 от списъка е нещо, което трябва всъщност обезателно да забравите, да го оставите на нощното шкафче или най-добре под леглото. Това е усещането ви  за неудобство. С деца на плажа просто си избийте от главата, че ще правите добро впечатление или ще сте пример за образцово семейство. Или пък си вземете номер 5, ваша работа. Но ако е така, имайте предвид, че: до най-близката тоалетна са 20 мин път с двугърби камили, дет ги няма; здравословната храна е на 2 км пеша , извървени от мъжа ви , носещ на гърба си вас и децата; липсата на крясъци и ругатни по адрес на децата вероятно ще доведе до загубването на поне едно от тях за целия ден, а постоянното наблюдение и концентрация да не изчезне нещо, просто ще ви докара биполярно и чревно разстройство. Тука вмятам , че комбинацията е изключително рядка и неприятна, понеже усещането е, че някой друг върши вашата голяма работа, а пък всъщност накрая излиза, че сами сте се оакали.  Та, се замислете добре с този номер 5 от списъка.

Под номер 6 добавям контейнер за отпадъци, тъй като, както вече споменах съм съвестен гражданин и не желая друг да ми чисти боклуците. Контейнерът си го нося от родния град, в който и без това не се ползва по предназначение. Тъй като е и на колелца направо го прикачихме към автомобила и си хвърляхме директно отпадъците дори в движение. Не всеки път уцелвахме, но важно е желанието. А и оглозганото чеверме беше трудно за прицелване. 

Номер 7, който е и последен за сега, изброява няколко продукта за мазане, без които престоят на плажа е адски невъзможен, а и предотвратяват изгарянето. Това са: сланина, запържено с червен пипер краве масло, за по-изгъзените може и Гхи, както и маргарин. Целта на тези продукти е да предотвратят изгарянето на мазнини  в областта на задните части, корема и бедрата. Представяте ли си в края на деня на плажа единственият ви бански да ви стане малък и да лъснете пред всички с цялата си мощна женственост от последното раждане насам. Не, това не го приемам, и смятам номер 7 да е с приоритет. Против слънчево изгаряне ползвайте шапка и чадър на ягодки. 

За още списъци ме следвайте внимателно и винаги въоръжени. 

С обич,
Диди

Кратка семейна история към върха на Данте

 Набързо и накратко ще ви разкажа една семейна история от преди има-няма 3 години, когато оцеляхме. Да, оцеляхме. Не се избихме, не избихме и рибата, но ни избиха чувиите, при това на метри от земята. Тази така любима наша от тогава повърхност, с която мрем да се взаимоусещаме, щото стана ясно - лифтовете не са за нас, особено ако сме и с детето. 
Аз имам фобия от височини. Високите места, тонове и токчета не са мен. И аз за тях не съм и така всички сме си напълно ок. Да, ама като ме удрят луди идеи от време на време и имам последователи, нещата се объркват. 
Ето с такава идея аз, мъжа  ми и 3 годишното ни тогава се качихме на лифт и умряхме от страх. Детето се радваше и наслаждаваше, а баща му го бе прегърнал, както само бягащ от мечка прегръща последното дърво, на което се моли да не се качи Теди беър. Аз си бях добре, съвсем нормално реагираща, ако имаш фобия от високо - вцепенена, студен поглед забит в бездната, която гаранция води към ада, а там няма прошка за такива, дръзнали да паднат от лифт. 
Кабинката, по-скоро летящата пейка с лабава преградка, се движеше с нормална скорост към върха на Данте, ама при нас времето вървеше назад с примеси на паузи в дишането. И така около 5 века, след които дойде време и ние да се освободим от оковите на лифта. Да, ама като си вцепенен като Батка , ходи давай команди на тялото си. То си знае най-добре дали си знае. Оттам слизаш с облекчение от летящата пейка, но какво да видиш; мъжът и детето ти тичат в кръг, гонени от същата летяща пейка. Тръгваш да ги спасяваш, ама не знаеш как и затова реагираш възможно най-първично и загрижено с думите: Кв'о правиш, беее? Слез от там веднага!!! 
Слязоха. Все пак първосигналната команда дава резултат. И оттам 4-5 км в обратна посока през баир и чукари, с 3 годишно, да се върнем откъдето тръгнахме по земя! 
Следващият път ще лудувам с друга идея, в която няма фобии. Сега сме и 4ма, което значи , че на летящата пейка няма да има място за всички ни,  а това идеално ни устройва!

С обич и респект, 

Диди

Правила за поведение по време на инфлацията

Многоуважаеми, 

карам направо, понеже няма време за губене. Инфлацията расте, очаква се още поскъпване. 
Наглостта , с която цените нарастват, ме пришпори да измисля варианти за оцеляване.
Ако до вчера сте си хапвали сладко-сладко шопска салатка, пържолка с гъбки, правена на фурна, демек на ток, пътували сте за удоволствие до съседен или по-далечен град с личен автомобил, то сега е време за промяна. За да не ви създавам излишна тревожност, ще кажа, че вие пак ще си  позволявате неща за душата и пак ще пътувате, но с леки, нежни промени. 
Като за начало нека разгледаме въпроса с храненето. Значи, не знам кой и кога ви е излъгал, че е нужно да се храните 3 пъти на ден с плод  или друг дребен скъпоструващ продукт между основните, но от утре просто забравете за старите си навици и вижте своето ново, вталено , изпито и  изваяно тяло. Поздравете го , приветствайте го и му кажете да забрави за пържолата и шопската изгъзица, ако иска да съхрани всичките си органи. Ако пък толкоз не може без домат или чушка, то съветвам за започнете с далака. Без него може да се води пълноценен живот. Тук съветвам да не прибързвате, а да изчакате килограма на чушките и доматите (не заедно)  да стане около 20 лв. Тогава асъл ще дойде най-изгодно да заплатите с далак за една , две салатки. Само за вас. Децата и хляб ядат. Не ги глезете от сега. 
Продължавам с фриволните екскурзийки , които си въобразявате, че ви носят наслада. Теглете чертата за горивото и пак ще си говорим. Но това е, защото ползвате личен автомобил. А какво стана със служебните, междуградските автобуси, колоезденето, каруците, ходенето пеша? Ще ме извинявате, ама с личен автомобил до съседно населено място на 15-20 км си е чисто лигавене. Тука задължително пеша, мили мои. Първите няколко пъти ще е трудно, но не е ли всяко ново начало такова? Минете 100 км с по 10 кила на гръб и ще видите колко по-издържливи, ненормални хора сте от първия път насам. Аз и семейството ми, като видни баирски люге, също правехме по -кратки преходи. Сега Смолян - Девин ни е като до кварталния магазин. А Смолян- София като загряваща разходка. Признавам , че Смолян - Белград ни се опъна, но просто не се сетихме да използваме някоя алтернатива, например каруца. За другия път ще е това, но вместо кон, ще дърпам аз. Жал ми е за бедното животно, а и едва ли ще издържи. 
Така, за храната уточнихме, както и за горивото. По отношение на ежемесечните сметките има какво да подобряваме. Ето, например кабелната, а и като цяло телевизорът, е основен източник на кофти новини, затова в името на доброто психическо здраве, просто спрете интерактивната телевизия. Фурната, котлоните, климатика, бойлера, пералнята - изберете един уред, бе хора, само един. Фурна и котлони - ами, тези специално и морално се препокриват, така че ви препоръчвам да махнете и двата. Климатикът - духа ту топло, ту студено, ту силна струя, ту слаба струя. Много объркан уред. Махате го веднага. Пералнята - че какво им е на ръцете ви? Да, центрофуга на 1000 оборота трудно ще докарате, но с 3 кафета и малко чили сос, спокойно ще стигнете до 300 оборота, което е напълно достатъчно, даже щади дрехите. Остана бойлерът, който мисля заслужава да остане, понеже може да се ползва за доста от услугите,които останалите уреди предлагат. Първо има топла вода за пране и къпане. Къпането е добре да редувате с некъпане на седмична база. Прането също. Врялата вода ще ползвате и за готвене, то ще е по-скоро препарване , но пак е нещо на фона на нищо. 
Последно за дрехите и аксесоарите да кажа. Не купувайте за всеки ден. Купувайте за седмица и излизайте през две. Прането на ръка също удължава живота на дрехите. Виждате какъв сериозен плюс се появи, без дори да го очакваме. Сигурна съм, че има и още. Обувките не виждам защо пък винаги да са по мярка. Тези над 40 номер, за жени особено, са винаги в намаление. Купувате ги и ги носите докато не ви порасне крака. Ето, така си имате обувки за цял живот. 
Телефони, таблети и не знам си още какво. Е, айде не всеки член на семейството да си има отделен такъв,а? Ами, ползвайте общ. До седмица сте се изтрепали и ето, има за всички. 
Горе-долу отразих основните промени, с които може да кажете на инфлацията да си гледа работата. 
Сега, като се абстрахирам от горенаписаните глупости, ще добавя , че опростеният начин на живот съвсем не означава лишения. Предложенията и целият материален излишък на съвремието ни прави разглезени и отдалечени от човешката природа, в която, междудругото, влиза и свободата да правим избор. 

Пожелавам здраве, балансиран живот и много моля да не избудалявате с горните инструкции. Не желая да нося отговорност , ако решите да се къпете през седмица. 

Разликата между внуче и дете

Започвам с дефиниция на "внуче".
Внуче: потомък от женски или мъжки пол с постоянно недохранен вид, подложен на строг възпитателен режим, който баба му остро заклеймява, но няма правата и енергията да премахне или облекчи. За целта индивидът се обгрижва на друг , облекчен режим ,без значение дали е 2 или 42 години, когато е на гости у баба си.  

Разликата между дете и внуче: първото е носител на множество наказания, редувани с похвали с цел оптимално постигане на резултат в посока израстване като отговорна , успешна и цивилизована личност.  Второто е носител на свръхдоза домашно приготвена храна, редувано с похвали за изяждането й до прозрачност на чинията. 
Още разлики между дете и внуче: падане или нараняване от общ характер на първото е съпроводено с насърчаване за самостоятелно изправяне и осъзнатост на реакцията към болката в умерена степен. Падане и нараняване от общ характер на второто е съпроводено от двигателна вцепененост на бабата, плюс паник атака и валериан в конска доза. 
И още малко разлики между дете и внуче: нощното заспиване при първото е съпроводено с една приказка, целувка и завиване. При второто процесът трае около 3ч със съпътстващ арсенал от приказка, прочетена 8 пъти, история от миналото на бабата, ставане за водичка, солетка и приспиване на плюшена играчка, чесане по гръбче. Всичко това до така очакваното заспиване, след което внучето прошепва: псст, бабо, спиш ли?

И още малко разлики между дете и внуче: ходенето до магазина в компанията на първото е спредварителна уговорка, че се купува 1 вредно нещо, че то се яде след основното хранене и при условие, че не е последното преди лягане. Ходенето до магазина с второто е без уговорки и без лимити в закупената стока, чиято консумация започва още на територията на магазина. Всъщност единственото условие тук е : "нека това си остане между нас". 

Бебешка новинарска емисия 3

 Водещите бебета Ани и Пепи продължават с горещите млека, пардон, новини. Изчакват малко да изстинат и ги поднасят на бебешки свят, който  говори, слуша и разбира на общ бебешки език. Уви, въпросният е лишен от писменост за сега. 

На протестно бебешко шествие с лазене и лозунг " Ще спя, когато аз реша" бяха поставени на дневен ред исканията на бебета с нарушени права на съня. В интервю със сладката Аси, оглавила синдиката на малко спещите бебета , стана ясно, че репресиите за сън в точно определено от майката време, вече не се траят. Исканията са внесени в МКБИ (Министерство за Контрол на Бебешките Искания) и се чака официално постановление от говорителя на МКБИ - две годишната Тася. 
Тася работи в МКБИ през целия си осъзнат живот, което ще рече от година и половина.
Ани...

На 01.04. - денят на лъжата и шегата, бебе от Северозападна България решило да спретне номер на родителите си и се задавило на шега със солетка. Майката реагирала спокой с думите" Ах, ти маймунко малка, знам аз кога се бъзикаш с мен" и гушнала бебето. Бащата реагирал с кома. До два дни ще го дехоспитализират с условие да гледа бебето само с придружител. 
Пепи...

В априлската ваканция столичното бебе Ваная бе оставено от пресинелите за сън родители при баба си от Смолянско. Детето е захранено и хранено с основно суперхрани, безглутенови брашна, 14 вида американски берита, зелени водорасли от езерото Кламат, плодове и зеленчуци от топли, нечувани от баба му, южни страни. След няколко дни престой там, освежените, изкъпани  и възвърнали хуманоидния си вид родители, остават в шок. Детето е променено. Бузите му са нараснали , придобили са пухкав вид на възглавничка с гъши пух. Това задните. 
Предните бузи , на своя страна, също пухкавеели и розовеели. 
Опитахме да направим интервю с въпросната баба, но бяхме разсеяни и нахранени, или както казват там "натаптани". Единственият отговор, който получихме бе всъщност: "Йеж, ейсе, йеж". 
Ани...

В края на днешната емисия желаем сити стомахчета, сухи памперси и целодневни игри. А сега прогноза за времето. Андрейчо...

Днес  времето е перфектно. Има за всичко, защото просто всичко се върти около вас. Ако вали, хич да не ви гърми, защото мама е наоколо и пръска слънчеви лъчи. 

С обич
Диди