Списък с нужни неща за плажа

На първо място имате нужда от едно блъди мери за свеж старт на това несвежо усещане да сте на плажа и да нямате възможност да се окъпете необезпокояван. И не говоря тука, че някое морско създание, със средно АЙКЮ, ще ви захапе или ощипе, ако е от по-смирените или просто веган, НЕ! Говоря за обезпокояване от собствените ви деца, които дефакто са номер две в списъка ви с нужните предмети за плаж. Слагам и двете под общ номер, понеже и двете влизат в обща плажна чанта. Номер едно , опреснявам ви като морски бриз, е блъди мерито. За оптимални резултати се върнете към номер 1 от списъка поне едни 4 пъти преди да усетите пясъка между пръстите на краката си. Целта тук е да не излагате свежата напитка на директно слънце. Разваля се бързо, а и ако вече не сте я изтряскали в хотелската стая, то по-добре се пишете бегАл на плажа. 
Под номер 3 в списъка слагам книга с поне 300 страници, която да носи сериозно послание, да грабва вниманието още с първата страница и да дава мигновен резултат в опита да укротите превъзбуденото по-голямо от номер 2 в списъка. А дали е любовен роман, криминална новела или сборник с разкази, няма никакво значение, така или иначе не ще отворите този китап. Ползвайте си го с назидателна цел и не се жалвайте. На плажа сте все пак. 
Продължавам с номер 4 от списъка за плажа, а именно юрган. По нашите плажни ивици е добре да постилате меки и удобни материи, на които да си въобразявате, че може да се печете. Привидно пясъкът е чист и мястото подходящо, но след минути пристига някоя немска овчарка и изкопава нещо бодливо с размер на бебе кит, което определено създава дискомфорт в областта на кръста. И понеже казах бебе кит дожалява ми да го закопая пак обратно и като съвестен български гражданин го предлагам на немската овчарка с гарнитура от малко бекон и тя си го взема. После съседите по пясък пищят, панират се , валят се и след 3 мин идва изнервен плажен спасител със загар на мастило, хваща бодливото нещо и го хвърля отвъд шамандурата в морето. После казва, че и без това тя е за смяна, та въпросното изкопаемо ще служи за заместител и отива пак да спи. 
Ние през това време сме се завили с юргана от номер 4 и се правим на тотално заспали. 

Така, номер 5 от списъка е нещо, което трябва всъщност обезателно да забравите, да го оставите на нощното шкафче или най-добре под леглото. Това е усещането ви  за неудобство. С деца на плажа просто си избийте от главата, че ще правите добро впечатление или ще сте пример за образцово семейство. Или пък си вземете номер 5, ваша работа. Но ако е така, имайте предвид, че: до най-близката тоалетна са 20 мин път с двугърби камили, дет ги няма; здравословната храна е на 2 км пеша , извървени от мъжа ви , носещ на гърба си вас и децата; липсата на крясъци и ругатни по адрес на децата вероятно ще доведе до загубването на поне едно от тях за целия ден, а постоянното наблюдение и концентрация да не изчезне нещо, просто ще ви докара биполярно и чревно разстройство. Тука вмятам , че комбинацията е изключително рядка и неприятна, понеже усещането е, че някой друг върши вашата голяма работа, а пък всъщност накрая излиза, че сами сте се оакали.  Та, се замислете добре с този номер 5 от списъка.

Под номер 6 добавям контейнер за отпадъци, тъй като, както вече споменах съм съвестен гражданин и не желая друг да ми чисти боклуците. Контейнерът си го нося от родния град, в който и без това не се ползва по предназначение. Тъй като е и на колелца направо го прикачихме към автомобила и си хвърляхме директно отпадъците дори в движение. Не всеки път уцелвахме, но важно е желанието. А и оглозганото чеверме беше трудно за прицелване. 

Номер 7, който е и последен за сега, изброява няколко продукта за мазане, без които престоят на плажа е адски невъзможен, а и предотвратяват изгарянето. Това са: сланина, запържено с червен пипер краве масло, за по-изгъзените може и Гхи, както и маргарин. Целта на тези продукти е да предотвратят изгарянето на мазнини  в областта на задните части, корема и бедрата. Представяте ли си в края на деня на плажа единственият ви бански да ви стане малък и да лъснете пред всички с цялата си мощна женственост от последното раждане насам. Не, това не го приемам, и смятам номер 7 да е с приоритет. Против слънчево изгаряне ползвайте шапка и чадър на ягодки. 

За още списъци ме следвайте внимателно и винаги въоръжени. 

С обич,
Диди