Рекламите - част 1

 Реклами. Кратки, дето говорят на забързан кадър, само дето кадърът си върви нормално. Бързат завалиите да влязат в 1 минута. Толкова бързат, че тоталното несъответсвието между темпа на говорене и движение или по-зле- липсата на такова, води до объркване на потенциалния клиент. Толкова с обърква, че накрая отива и просто  купува продукта. 

Другите реклами са по-интересни. Екзалтирани мъже, жени и деца си бъркат в ушите и припадат от кеф, щото клечките за уши са мултифункционални (чистят, вадят мозъчни ненужни клетки, които заемат излишно пространсто и не за друго, ама тежат им на хората) и освен това са с два прозрачни пласта памук, обран от скромни мексиканки с бронзов тен.
 Красива, нежна и чистоплътна брюнетка се люлее на 3-пластова тоалетна хартия (уж неползвана).

Двама приятели си говорят благо и усмихнато. Вторият иска да задуши първиш с носен от него чорап, защото е късметлия човекът - дали са му десет хиляди форинти (унгарската валута) от законна, регистрирана по ДДС лихварска фирма с името "Който няма - намира и при нас доживот се завира". Тука името на фирмата е по-дълго от самата реклама, даже влиза малко в следващата, ама не ги бърка, нали са по ДДС. 

Следва реклама на Моп 28 в 1. По-лесно е за сценарастите, режисьорите и актьорите да покажат за какво НЕ може да се ползва този моп.
И така> Дубльор 1 се хвърля от 8ми етаж, яхнал мопа. Дубльор 2 ляга с мопа на релсите и чака смирено влака.  Дубльор 3, 4 и 5 просто сърце не ми дава да ги издам. Следете си рекламите. Дубльор 6 се гмурка с мопа в едно от 7те Рилски езера и за почуда на зрителите излиза жив и сух!
Мопът е изсмукал Окото, а на следващата реклама показват красотите на България, сред които и 6те Рилски езера.

Пингвини предлагат шоколади. извънземни с размер на матрьошки карат скейбордове и зарибяват с мултивитамииини на Д-р Тайс (тука си го изспях, нищо че е от друга рекалама), 102 годишни танцуват брейк след 1 намазване по носа със слънцезащитен крем, котки свирят на пиано и дебнат да не ги види стопанката ( то цяла България ви видя, ама така е - стопани и родители последни разбират) , лекарства умъртвяват и съживяват за 24h. Будиш се прероден - буквално. В среде гора - тапицирана спалня и спяща красавица в сатенени чаршафи, целувя я принцът, бие му два шамара и пак си ляга. Въобщеее, всичко е по-нормално и по-натурално от всякога.

НО! Едни от всичките реклами успях да разконспирирам. Бяха ми любими и неясни. Това са онези за хомеопатични средства за бебета и неспящи, зомбирани родители. С едно хапче това (бебето) става като ново, сменено. Не сме толкова глупави, драги! Знам, че не е от хапчетата за бебето. Подкупили сте всички фармацевтични компании и на родителите се дават специални натурални прахчета с неясна консистенция, постоянно променящ се цвят и мирис. А указанито за употреба е следното: 

5 мин преди приема на хомеопатичното средство от Вашето бебе, моля изпийте на екс прахчето, като предварително го разтворите в чаша,. не кана, не ! Леген, леген - твърд алкохол. Ако сте го закъсали, може и спирт. В краен случай - лакочистител. След прочит на указанията веднага, повтаряме ВЕДНАГА изгорете листа. С указанията, бе!
Процедурата се повтаря 18  години, всеки ден, ако бебето е момиче и 40 години, два пъти на ден , на гладно, направо вместо храната за целия ден, ако е момче.
За други полове, моля, вземете дозата за 40 години на веднъж. Не е животозастрашаващо, просто притъпява притеснения, срам, чувство за хумор, гъбички по краката и всякакви творчески таланти.

Ами,  свърши и моето рекламно време. Ще се върна. Това е заплаха!